过云雨

好久，好久。

好久没写部落格了。

原本，想把这里的回忆及记忆，搬到另一部落格去，但还是横不下心来。不舍。所以，还是把这篇部落贴上来了。

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假期，也结束了。又回到了每天往返宿舍学院的日子。

假期做了些啥？随庄老师南下到南方学院参与一项公民意识、公民社会的研讨会，过后逗留在南院的马华文学馆找资料。接着，到马大东亚图书馆几趟，也为了搜寻论文资料。过后，北上到槟城参与道学营。其他其他的时间，不外是吃、喝、玩、乐、睡、看看书、看看资料、构思论文大纲……看似做了很多东西哦？假期结束后，我反倒觉得自己在假期没什么作为，脑袋还是还是“挤”不出论文绪论啊……

踏在博大的校园里，心中开始觉得不舍。不舍相处了将近三年的朋友、同学；不舍踩踏了将近三年的博大土地；不舍居住了将近三年的宿舍；不舍过去一起办活动，一起辛苦，一起快乐的“战友”；不舍熬夜赶作业的日子；不舍……最后一个学期了。再怎么不舍，多几个月后，终究要离开了。过去的自己恨不得赶快毕业，现在反倒希望时间老人像龟兔赛跑里的兔子般，半途睡着吧。

上个学期的成绩放榜了。我并非要炫耀些啥。只是，我觉得，上学期的努力没白费。在我预料之外，原本期望3.5的平均分数，岂料获得了甲等的分数。3.85。真的意想不到。这一来，圆了我过去四个学期追求的心愿，也圆了我获得Kepujian Dekan 的梦想。下学期，我不打算再追求什么价等成绩了，只求我能写出一篇不会难看，不至于差劲，甚至能代表我过去三年所学习的毕业论文。

最后一个学期，宿舍的活动不想再参与了。把活动cut、cut、cut，就只剩下扯铃吧。但，我还有时间吗？很记得，很记得。大一时，有一学长曾经告诉我：时间是自己找的。过去两年四个学期，从第一个学期忙着适应大学生活，到现在，我都紧记着这一句话。所以，我要告诉自己：时间是自己找的。每个人一天都有24小时，看你怎么分配而已。

上回提及我参与了散文集出书计划。写了一些，最后，我得的结论是：我根本不适合写作。没有恒心。还有，我，没有能力就是没有能力。勉强也没用。第二次征稿，懦弱的我，决定放弃了。未战先败。或许，我真的不适合写文章。

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太多，太多了。许多事情在脑海里浮动，奈何有的事不知要怎么表达。2008年过去了，送走了2008年，迎来了2009年，但愿大家2009年平平安安，健健康康。关于送走2008年，迎接2009年到来的感想，就分另一篇短文叙述吧，这里不赘述。就这样吧。

原本不想参与散文出书计划。后来，还是想想，给自己多一次机会吧。结果，我就写了。

坐在电脑前，脑袋一片空白。最近太忙了，思绪无法沉淀下来。不知要写些啥。后来的后来，我决定了。就写我和我的最爱。

闷热气候，看着那畸形的散文，我失望。我自卑。觉得自己写的好烂好烂。不想浪费大家的时间，讨论我这篇拙作。或许是我一直以来的心态有问题，总是对自己没有信心。还是我根本就不是和写作？

很矛盾。

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书桌上一叠资料，尽是待完成的作业的参考资料。

不想做作业。但不做又不行。

最近无心读书，开始厌倦念书生涯。感觉上每天都重复在做同样的事。但没办法，谁叫我是学生。

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多几个星期后，我就可以卸下中文学会的主席职了。回首过去一年里，我在接下主席职初期，凡事皆积极去做，最近发现，当初那份热忱不见了。是我累了吗？应该是吧。

不知不觉也在扯铃班过了两年的日子。过去两年，参与不少的表演，技术渐渐提升。但最近不知怎么了，进度很慢。教练说，现在进入了中级难度招式的阶段，进度变慢是正常的。很享受在扯铃班的时光，沉醉在自己的兴趣里，暂且抛开恼人的课业，是多么幸福的一件事。还有一个学期就快毕业了，到时再也不能像现在这样，有人指导新招式了。故我一直都在珍惜现在能学习扯铃的时间。

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最近和室友出现了一些小摩擦，不过解决了。

最近开始很珍惜和朋友、同学在一起的时间。因为一只想到还有半年就快毕业了。

最近脑袋都不能静下来，一直在想很多东西：论文、作业、活动……

最近觉得自己很幸运。家人都好关心我，小呆人也如此。最近老师送了我两本书，我受宠若惊。一本是我不见了的《回到马来亚》，另一本是马阳的诗集。哈哈。好开心。

最近的最近……我还好啦。要考试了。加油哦。（纯粹发发牢骚，胡言乱语了几句）

*

好久没更新部落格了，格里长满了蜘蛛网，随便写了些东西，放上来，驱赶驱赶格内的蜘蛛。呵呵。另外，在这里告诉大家，我在另一地建立了我的新居，我现尚在考虑，可能迟些要搬家了。大家不妨上去看一看啦。新居地址为：http://t_munyee.blogkaki.net

2008年7月31日                  晴

很久没写部落格了。真的很久。

自开学以后，我虽只拿17学分，每个星期只上十五个小时的课，但不知怎么了，时间还是不够用。

开学已四个星期了。过去的四个星期，不外是往返上课地点、去妹妹宿舍、图书馆（这学期应该会常去图书馆了，留在宿舍根本没法专心读书）……开课至今，感觉时间真的流失很快，很快。时间真得不够用。

这学期我故意不把下学期其中一科副修课拉来这学期修，主要是为了拚个三点五分。怎知，那五科（英文写作、英文社会语言学、古汉语语法、比较语言学以及现代小说）没我想象中简单。修很辛苦。在顾及这五科之余，我还得一面收集论文资料，一面消化那些资料，尤其文本。才一开头，我就觉得吃力，彷徨。不知该怎么办才好。身边的人给了我很多意见，也鼓励我，但就是不知为啥，有一种无力感。难道，我不是那种适合做研究的人？论文题目未定，但基本上庄老师给了我一个范围，但还是很烦啊。我终于了解到以前学长学姐做论文时的那种痛苦了。嘿嘿，还没呢，这只是个开始。

昨天晚上出席全升科系轮值的会议。之前因为答应了志宏和春芳，我想应该负责到底才行，不能再当逃兵了。所以，我去了。当然，我除了因为责任，也因为我想到，若我不帮忙，以后就没机会了。虽然我这只尽了这么一点的绵力，但我想到许许多多的学生受惠，我就很开心了。久违了的昔日战友，他们对我的态度丝毫不会因我脱队已久而改变，仍旧那么和我有谈有笑的。这次归队，我想我得好好做才行，表让他们收我的烂摊子即好。博升的朋友，大家一起加油吧。

之前听说宿舍制度换了，每半年得面试一次，以决定能否于下学期住回宿舍。这造成我得先拚个30 分的基本分数。原本想完全不碰宿舍的活动了，但最近很奇怪。过去两年厂宿舍活动是为了凑分数；现在反倒是想到自己在这宿舍最后一年了，若不参活动，日后毕业了就没机会了。结果呢，我还是像去年酱，参与学会和棋类项目。距离毕业尚有一又半学期的光景，不舍的感觉现在就涌上心头了。或许是还没真正投入写论文的关系吧。听学长学姐说，在忙着论文事宜时，是没多余的时间去想毕业的事，就只想快快把论文完成。

答应关坛主要写给天上佛堂文宣组的稿还没写……小说作业还没开始做……论文资料还没找……太多太多的东西还没完成……我的时间真得不够用！！！天啊。大三了，时间分配还那么差。唉。真得很想有个小叮当，从它的百宝袋中拿出可以使时间停着的道具。呵呵。谁能给我一些时间管理的贴士？我这人很固执，不喜欢计划，虽然最近常常会计划自己的时间分配，但总认为计划赶不上变化，不如不用计划。哈，很欠揍的感觉哦。

其实没什么，就只想向关心我的朋友报告我的近况。我还好，甭担心。最近天气不好，身边很多朋友病了，大家要好好照顾自己哦！

2008年7月6日 晴

     今天，我又踏在第三宿舍的土地上。打开宿舍房门，虽然仍是同样的一间房，感觉却不一样了。有一种莫名的失落感。我突然醒悟，我去年的室友毕业了。我有新室友了。仿佛间，我看见过去一年我和我室友——欣欣共度的时刻。我好想念她。不再有Senior 照顾我、提醒我了。是时候轮到我照顾我的室友，一位18岁的大一生，生物科技生了。      

     我已经是大三的学生了。害怕。过去的假期，我都一直在思索，我还剩下一年就要毕业了。我看见自己的前路都是浓雾，很想拨开浓雾，看看前路往何方，但我办不到，却一直在原地踏步。曾经和学姐碧真提及我的问题，学姐告诉我，要我专心写好论文，待论文写好，将要毕业时，就自然清楚自己要往哪方面发展了。计划永远赶不上变化，与其现在懊恼着他日毕业后的出路，不如先把专注力放在论文。我尝试不要去想，但我还是会担心，不知为什么。感觉上自己根本不像是个年中文的人，古典又不行，语言又只略知皮毛，文学更甭说。唉。倘若别人问起我，什么是国学，我绝对答不上。曾经尝试去接触，但却无能为力。两个月的假期里，我看了几本书，但感觉上那几本书， 对我写论文时没什么帮助咯。是我选错书了吧。

     大妹进到了博大会计系，住距离我宿舍十分钟路程的第九宿舍。未来的一年，我和妹妹得互相照应了。这是我妈说的。我反倒觉得是我梦魇的开始。哈哈。怎么说咧……未开学前，她没收到录取通知书，我帮她拨电至学生事务处询问；我想他讲解我当初进大学是不懂的事，包括何谓学期制度、何谓学分等等；我叫她看时间表、排自己的上课时间表； 待他在迎新周，登记不到科目时，我在家帮她登记；我还没搬回宿舍时，她要我帮她洗衣……哈哈。有的我知道她是向我撒娇，开开玩笑。但我觉得，至少她比我幸运，为踏入大学时便有人引导她。那人就是我啦。呵呵。我说妹妹进博大是我梦魇的开始，看来是反效应哦。别人对她产生兴趣（想一探究竟，这妹妹有这么恐怖吗？），而让她结交到我几个朋友。哈哈。感觉上好像是我拿石头砸自己的脚。呵呵。但，对于长期茹素的我和我妹妹，进到博大无疑是上天眷恋我们，让我们进到全马唯一校园内有素食摊的大学。感恩。

     看看这学期的上课时间表，我共拿17学分。若不算论文，我每星期才上15小时的课。原本想多修一科，但我想趁这学期好好读书，拿个三点五分，圆一圆我至第一学期的梦想。加上我觉得我是时候放下身上的活动担子，好好读书了。毕竟，我觉得我剩下的时间也不多。真的，再不读多些书，就要毕业了。 我想，我仍是期待明天开课的。

     又是新的学期，大家加油咯。

好开心哦！第二年第二学期的成绩放榜咯！未查看成绩之前，我还真的是心惊胆战，害怕得直发抖。为什么？因为：

1．            我上学期仍旧忙着办活动

2．            我上学期没什么读书

3．            我上学期接近考试时期，由一变二

4．            我上学期……一大堆理由。

结果，成绩放榜了。我的成绩，比上几个学期的成绩进步了哦！学期分数为3.4643。总平均分数则为3.3833。嘿嘿。

下学期要开始论文的事宜了。真的得加油才行。但愿接下来两个学期的成绩也继续进步啦。呵呵。

大家也加油吧！

     1986年6月10 日晚上十点正。八打灵亚松大医院产房内，当血淋淋的女婴从保护她九个月的胎盘里被抱出来后，医生手握的针线在母亲被剖开了的肚皮上来回游动。婴孩不知道，母亲在日后的几个星期，手术伤口仍隐隐作痛。

     1991年，当初的婴孩已是五岁的小女孩了。母亲每天牵着女孩的手，周日到幼儿园上课，周日则到公园或购物中心逛逛。女孩不知道，母亲牵着她的手时，她在闹着要买玩具时，母亲肚里的小妹偶尔还会猛踢母亲的肚皮。

     1993年，小女孩七岁了，上小学。小女孩在第一天到学校报到时，看着一张又一张陌生的脸孔，心中好害怕。她唯有静静地坐在自己的位置上，头低低地听老师的说课。女孩不知道，那时母亲正用着焦急、担忧的面色，与其他的家长一样，站在课室外的走廊，往课室内望。

     1996年，女孩被老师委任为学校的巡察员。女孩不知道，母亲知道这消息后，心中有多么的欣慰，因为她知道，自己的女儿除了能够管好自己，也被老师所信任，要女儿协助老师维持同学们的秩序了。

     1998年，女孩考小六检定考试。成绩公布后，女孩拨电回家告诉母亲自己的成绩，5A2B。女孩不知道，母亲知道自己女儿的成绩后，心中有多么的开心。

     1993年至1998年的六年当中，女孩在学校前后参与了讲故事比赛、演讲比赛、歌唱比赛等。无论女孩在比赛中得奖与否，母亲都会给予莫大的鼓励。女孩得奖时，母亲为她感到高兴、光荣；女孩失败了，母亲鼓励女孩莫灰心，要继续努力，加油。当女孩升上国中后，母亲看着那银铜交叠的7个奖座，女孩不知道，母亲为她的成就感到欣慰和光荣。

     1999年，女孩升上了初中一。从一个中文的环境转换成马来语的环境，女孩不习惯。不谙马来语的母亲还是每天很关心女孩在学校的事情，她担心不善说话的女孩交不到朋友，受其他同学欺负。女孩不知道这些事，她还是很乖地向母亲报告她在学校的事。

     2000年，母亲因家里经济拮据到外工作。女孩是家中长女，家里的家务自然落在女孩身上。女孩每天负责帮母亲打扫、收拾衣服。但女孩不知道，每天清晨就把饭菜烧好的母亲在工作回到家后是多么的疲惫，当看见不听话的女孩和弟妹还没洗澡，心中怒火也开始燃烧了。

     2002年那年，女孩考初中评估考试，成绩虽不如他人优越，但也还有6A2B。那年，女孩是校内在初中评估试报考华文的四位学生之一。女孩不知何来的勇气，丝毫不担心华文成绩会影响自己的整体成绩。女孩只知道，华文很重要，她觉得对中文有种责任。成绩放榜了，女孩不看其他科目的成绩，只看中文，中文获得了A。这无疑鼓舞着女孩。女孩不知道，母亲获悉女孩的成绩后，心中是多么的开心。她觉得女孩虽有不及他人之处，但至少对母语有着那一份的坚持。

     2003年，女孩升上了中四，就读非纯理科班，弃修生物，选修会计。当时女孩还不知道自己往后的出路。女孩当时没有理想。当时学校没有中文老师，女孩唯有自修。美其名是自修，但实际上在中四一年当中，女孩除了看看中文书，就忙于其他科目的课业了。

     2004年，女孩升上了中五，报考了大马教育文凭考试。当在处理报考程序时，女孩坚持报考中文。不愧是敢死队，自己的中文水准完全停留在中三、中四的程度。当获悉自己是校内唯一在SPM报考中文时，女孩被学校老师召见，要女孩放弃报考中文，理由是不要女孩的成绩拉低了学校的整体成绩。天助女孩也，当时正巧学校来了一位中文老师，但却被校长派往教导经济科。最后，女孩在巧合下，和中四的学生一起在课余时间外上华文课。后来的后来，女孩在大马教育文凭考试中，获得了8A2B的成绩，是校内成绩位居第四。当时母亲陪着女孩到学校领取成绩，女孩获悉自己一直坚持的中文科获得了A2时，喜泣而泪。女孩不知道，母亲抱着泪眼汪汪的她时，心中为她感到光荣。因为，她知道，女孩的坚持没有白费。

     过后，女孩被马六甲的一间预科学院(Kolej Matrikulasi Melaka)录取，但碍于当时女孩已确定自己的方向，放弃了到马六甲修读预科班。当身边朋友及学校老师获悉女孩放弃那难得的学额后，把女孩训了一顿。女孩当时也确实有点后悔，但都放弃了，就算咯。女孩如他人般，升上了中六。同样地，在处理报考大马高级教育文凭考试科目时，女孩又再次被老师召见，说又是 担心女孩中文成绩会影响学校整体成绩的。这次女孩向老师保证，她不允许自己在大马高级教育文凭考试中的成绩影响学校的整体成绩。结果，老师无奈，唯有让女孩继续报考中文。

     在一年半的中六生涯中，女孩常常从家里往返吉隆坡，去补习。女孩不知道，在这一年半的光景，母亲担心女孩在搭巴士时会遇到危险，如钱包被扒等。女孩也不知道，每当女孩“强迫”母亲读读唐老师给的文章及作业时，对于已开始老花的母亲是多么的吃力。女孩更不知道，母亲为了和她找话题聊，母亲规定自己阅读以前从不阅读的社论、评论文章及文学作品，还努力地帮忙女孩留意一些课题，帮女孩做剪报。

     2007年3月杪，大马高等教育文凭成绩放榜，女孩再次由母亲陪同到学校领取成绩。女孩过去一年半的努力没白费，中文和普通试卷分别考获了A，会计B+，数学B。女孩更确定自己日后的方向。后来的后来，女孩升上了大学，被博大外文系中文组录取了。当女孩获悉自己进不到马大中文系时，哭得稀里哇啦的。女孩不知道，母亲庆幸女孩被博大录取，因为母亲顾虑到女孩不必担心在校园内找不到素食。同样的一年里，女孩在感情上遇到了挫折。当向母亲诉苦时，女孩不知道母亲的心中有多么的痛。她在安慰两颊挂着热泪的女孩时，不禁心痛这女孩这么这么傻，为了一个不爱她的男孩注入了多少的感情。

     在大学内两年，母亲不时拨电给女孩，问候女孩。女孩知道母亲是担心自己的，故学会了报喜不报忧。女孩却不知道，母亲也同样的报喜不报忧，为的是要让女孩专心读书。后来的后来，女孩在校内参与了一些活动，在承受不了来自课业与活动的压力之下，女孩向母亲哭诉。女孩不知道，母亲在听见女孩的哭诉时，是多么的心痛女孩， 虽然她知道应该让女孩承受一些的压力，学习去面对问题。

     2009年，女孩恋爱了。当女孩把这事情告诉母亲时，听筒的另一端传来了母亲的笑声。女孩不知道，母亲的笑声是代表什么。后来的后来，女孩与母亲谈起这件事，女孩才获悉母亲其实很担心女孩。虽然母亲常说那男生对女孩好就好，但其实原来母亲对那男孩也是有要求的。母亲对女孩说，要懂得兼顾课业与感情的事，别让感情的事影响学业就好。女孩是了解的，因为女孩还有一年的光景才毕业。

     2009年6月10号，女孩回首过去的21年，太多太多事情发生了。女孩只能把这一点点记录下来。女孩没什么渴望。母亲在中午住了碗面线给女孩，面线汤里还有两粒鸡蛋哦。老人家说的，生日一定要吃面线加两粒蛋哦。不晓得为啥。晚上，女孩在家人的陪同下，度过了22岁的生日。弟妹送了女孩一双小叮当的拖鞋。女孩很喜欢。女孩今年生日许下了三个愿望，主要希望身旁的人（包括家人和朋友）平平安安。另外两个愿望嘛……女孩不想说。

     无论怎样，女孩写这文章的目的，不是为了夸耀自己有多么的厉害或什么的，只是想说，女孩不知道母亲的事太多太多了。若非22年前母亲为了女孩曾在鬼门关中徘徊了一阵，女孩不会有今天。女孩只想对母亲说：咪咪，谢谢您。感恩有您。

假期过了一大半，感觉上似乎啥都没做到。仔细想想，我归类出我在假期在干啥。

假期4月25号开始，我颓废了好几天。在那几天我除了吃饭、睡觉、无聊之外，还是吃饭、睡觉、无聊。

五月开始，便开始计划我假期要干些啥。结果，我的计划如下：

• 收拾家里堆积了好几个月的副刊
• 整理剪报
• 看书
• 去书市
• 写三篇散文
• 去书店
• 和田力月月友出去

假期剩下三星期，我再看回我的假期计划，呵呵。我发觉：

• 家里的副刊收拾好了
• 剪报未整理好，只整理了一点点
• 看了几本书：余华的小说《最后的战栗》、《黄昏里的男孩》；潘碧华散文集《我会在长城上想起你》；南方朔诗解读《感性之门》；钟怡雯散文集《垂钓睡眠》；李永球《字言字语》；《鲁彦选集》。现在同时看着两本书：郭老师的《走月光》和华马小说七十年《回到马来亚》。文学作品，有点难消化。
• 去了书市，花了两百多令吉。买了钟怡雯的散文集《听说》、《漂浮书房》、《阳光如此明媚》；《白先勇自选集》；傅佩荣《解读论语》； 欧阳珊《古城遗书》。另外，帮慧仪买了百多令吉的书。还有，我和慧仪也一起订购了一年的亚洲周刊，那里每人各出了百多令吉。我向我妹妹预支了两百令吉，报穷了。
• 散文没写。唉，有时脑子满满的，总提不起劲写东西。都是借口。说穿了，我是懒惰啦。
• 书店还没去，可能过几天会和妹妹去。因为现在没钱啦。
• 田力月月友开始上班了，不再住沙登，要见面也只有等周末了。但有时周末我要去佛堂啦。

另外，我也做了不在假期计划内的事。如，我去当全营的工委。是诗棋说她有工作，请不到假，故不能去，问我可否代替她当工委。结果咧，我就去了。反正有空嘛。3号去集训，营会6号至9号。 我离家总共一星期。

今届的全营由博华承办。下次再和你分享我在全营的一切。

假期还剩一半的日子，我想，这下真的得拼了。努力读书、看书。加油咯。

早上十点。步行出考场，我宣布中文研究方法获A希望落空。为什么？为什么？我读的老师没出，偏偏我忽略了的部分老师却出了。唉。

明天要考翻译咯。雯仪，你要加油啊。好好应付期末考，不要让小呆人成为你成绩滑落的罪魁祸首啊。你要证明你的生活中自从一变二后，还是不会影响你的成绩啊。加油。

还有，我身旁的所有朋友，考试加油啦。

四月八日，我会永远记得。

     最近贴在部落格的短文充斥着我满腹的哀怨和苦水。我不想的啊。近几个月，忙得连日记都没写了，我想，把自己不满的情绪投注在电脑的键盘上是我唯一能舒缓自己的方法吧。上回说过，我以前用来减压的方法不再奏效。不知为啥。

     想找个对象来倾诉，找不到。想找朋友，担心吵到他们，不倾诉了；想找学长学姐，怕烦着他们，打扰了他们做论文的进度；想找家人，又不想让他们担心自己。担心这，担心那，最后干脆把所有事情往肚里吞，结果，自己又想不开，弄得自己很不开心。

     最近常常在脑海里盘旋的一句话是：我很不开心。曾经有人说，若你脑海里想的东西全是负面的，那你看任何事情都抱持着悲观态度，生活自然不快乐。相反的，若凡事持有乐观想法，生活自然不再痛苦。我想，是咯。常存感恩之心，感恩自己所拥有的一切，也感恩身旁使我不开心的事物。凡事要看开些，这是我应该常常提醒自己的吧。

     还有，最近常常和一位朋友出去用餐。和他聊了很多，从课业上的事聊到生活上的。聊开了，就觉得和他说话，很舒服。他的坦诚和耐心，让我觉得很感动，有一种说不出的安全感。奇怪。这种感觉除了和同性的朋友聊天，从来没有的。不晓得为啥。我也不知要怎么形容啦。有的事，我觉得顺其自然就好。

     话题扯开了。简而言之，我仍深信身旁尚有许多关心我，支持我的朋友。但我想问，当我想找人谈心事时，可以找你吗？呵呵。谢咯。

今年谢师宴前夕，我是不快乐的。为班上没付钱，甚至不愿付钱的同学的事烦恼。甚至笨得想为这些人先付着钱，后来才向他们鸠收，慧仪和室友叫我甭这么做，因我会开了个不良的风气，甚至吓到下届的主席人选。一直钻牛角尖的我当时真的是去了理智，真的连思考的脑袋也没有了。

当天中午，和朋友出去吃午餐，向他倾诉了一些。他不多说什么，就只静静听我吐苦水。我不知道他心里会怎么想我。那天的我真的愁眉苦脸的。是吓着他了么？呵呵。不知道。

烦得连自己无心打扮。前一晚才随便决定要穿的衣服。进清、淑君和Amy还殷切地说欢迎我去他们的家化妆。我本不想去的。根本没有心要把自己扮得美美。和朋友吃了午餐后，我改变主意了。反正是和大三最后一年一起出席谢师宴，加上去年我才拍了两张照片，今年应该好好弥补才对，无谓再为那些事不关己的事烦恼。我决定旷课，到进清的家去，把自己扮得好好看，以便和谊姐、同学拍些漂亮漂亮的照片。

那天，第一次上散文课迟到半小时。虽害怕老师责备，但我还确实对自己的装扮满意。谢谢帮我上妆的Wai Yee还有Amy她们，让我看见不一样的自己。我还真的不相信自己画起妆来可以如此漂亮。（不是我自己说的，当晚也是有人赞我漂亮的呵。）呵呵。

当晚，谊姐也好漂亮哦。看见每个大三的学姐如此悉心打扮，我在想，待我大三时，我可否会像他们一样，把自己最漂亮的一面留在我大三时的谢师宴吗？不晓得。到时才算吧。

当晚的我是很开心的。看见今年的谢师宴圆满举行，我松了一口气。班上那些不付钱的同学，算了吧。让他们凭自己的良心做事就好。我何必为这小事烦恼？

自接下那责任之后，我开始相察觉自己不再快乐。凡事都看得很重的我，常为了些小事懊恼。是时候看开些了。很想念当初大一时办活动的那种快乐，想再把那种快乐的感觉找回来。

曾经有学长告诉过我，压力就是成长之道。过多的压力将让我这部太懂得处理压力的人来说却是一种负担。但自谢师宴过后，我觉得：在快乐与烦恼之间，为何不选择快乐？何必让一些事把自己弄得不开心？是的。毋须让自己踩入自己设下的烦恼丝堆中。

让自己快乐些吧。

2008年3月14日                           上午晴，下午雨

1. 八点闹钟响，爬不起身。倒回被窝，赖了二十分钟的床。

2. 上完课后，被一位同学的简讯炸到。短讯这么写着：“由于近日豪雨成灾，蚊虫群起，四处做乱。本人受皇命所诏，为民除此一害。无奈以一人之力不敌，最后终凭智取胜，但也付上惨痛代价，与其大战三百回合，生灵涂炭，终在昨夜四时重创敌军主将，使其不敢再犯。由于一夜大战，本将军负伤不轻，所以不能上朝会见各兄弟姐妹，实属一憾，莫见怪 。 ”想不到这同学的文笔也不赖。

3. 中午博升会员大会。中途我就离席了，赶不及等到卸任礼。

4. 傍晚上完课后本计划和朋友去吃晚餐，奈何天不作美，从纷飞细雨转成了倾盆大雨。害朋友淋到了雨。不好意思哦。

5. 不知为啥。今天过的有点混噩，晚上无聊了整晚。无聊。不知所云。

2008年3月15日至2008年17日          又晴又雨

懒惰。不写了，反正没啥要事发生。

2008年3月19 日                              晴、雨

1. 早上到礼堂去看环保展览。看见慈青志工等的用心与努力推动环保，感动。因为我不像他们把环保生活化。原打算要买环保餐具，钱包似乎不够钱哦。明天提了钱再买吧。

2. 中午去找谊姐——昇潓，补上欠谊姐的生日礼物，后来与谊姐聊开了。好久没与谊姐聊天了。从生活聊到课业等，感觉上和谊姐的距离拉近了。多三个星期，谊姐就快毕业了。我的心真得很不舍得。再过一年，就轮到我也毕业了。时间过得真快。我—不—想—酱—快—毕—业。

3. 晚上九点从图书馆赶回宿舍，出席Secretariat Academic 的Interview for stay college。 我竟然不把其当一回事。和学会主席及副主席闲聊似地，胡扯。因为我觉得自己明年绝对能住回宿舍了。就凭我在过去一年活动的参与度。

4. 明天要交英文历史作业的草稿，还没做。明早赶出来吧。

5. 不写了。晚安。

2008年3月20 日                              雨

1. 今天去学生事务部。又碰钉子啦。要找的人开会去了。那宿舍补习班的事“害人不浅”啊。

2. 中午到礼堂去，特去购买环保餐具。花了66令吉。买了两套餐具，一套给我自己，另一套给我亲爱的大妹，她也快进大学了，一定会需要用到。

3. 宇航一直帮我洗脑，说什么给我压力，要我去三华的晚宴。我才不去咧。

4. 今天上散文课，问的问题不知所云，自己竟然也语无伦次。最近精神状态真的不是很好。唉。

5. 傍晚中文学会执委会议。人数又是刚刚过一半。为了一些事，各方执于己见气氛很僵。我逃避似的，不敢面对，故不言语。当了才几个月的主席，什么事情没发生过？怎么很多事情轮到我这一届时一一浮出台面？觉得很大压力。我确实做得很不开心。找人倾诉？不行的。总觉得是上没人会了解自己。或许是自己爱钻牛角尖，对一些事太执著了吧。还好有一班大二的执委撑着。谢谢你们。

6. 很纳闷，纳闷为何人们总是如此地自私？凡事总以自己的利益为出发点，不曾为别人着想。曾经听过一句话：凡事为别人着想，别人也会为你着想。我也如此认为，故慧仪曾经说我就是凡事太为别人着想了，最后弄垮了自己。然而，世上总还有人仍自私的。我告诉自己：我不想也不会成为自私的人。有的人也总爱把自己的快乐建筑在别人的忧郁上（我不说痛苦，因我最近是忧郁的，不知为啥），不为别人感受着想、不为别人的付出着想、不为别人钱包着想。算了，我不想和你们斤斤计较。妈常说，我们做人总是要吃亏的。

7. 最近的情绪很低落。独自一个人时，总会想着不好的事，很悲观。以前用来减压的方法不再奏效。不知道自己还能怎样减压。手腕受伤，贴了胶布，朋友以为我割脉。但我要告诉关心我的朋友，我不会傻到去割脉。人生总有起起落落，或许这时期只是我人生其中一个低潮期。但愿这种日子赶快过去吧。我累了。

8. 晚上大妹拨电给我，谈了将近半小时。还好有家人及时的关心。不然，我早就跨了。三星期没回家了，好想家。

9. 总觉得似乎还有很多很多 东西要写。但我不想写下去了。继续写下去，只会暴露自己更多的怯弱与懦弱。再写下去，明天我的眼睛就肿肿了。明天妹妹可能会过来，我不想让他们看见我这样。不想让他们担心。

10. 人总是要经历生活上的磨炼，才会成长。我尚很天真、单纯，妈常说我长不大。凡事我也想得太简单了，故有突发状况时总显得不知所措。就快22岁啦，不能再酱下去…

11. 累了。不愉快的一天终究过去了。但愿明日梦醒后又是好日。

公开的日记，没什么秘密，纯粹懒惰写在日记本中，你就看吧。

2008年3月11日                           晴

1. 高等教育文凭成绩放榜了。妹妹丽仪如其所愿，获得满分四分。四科A。恭喜她。可惜我没能陪她领成绩。

2. 原本要去新纪元图书馆，后来因要处理宿舍补习班的事宜，取消了，不去了。结果那宿舍的经理，木私大发不在。得等到明天才能找他了，因我下午有课。唉。

3. 中午和朋友出去吃饭。天气晴朗，摩多的时速60，风扑面而来，有点冷。

4. 最近觉得自己很累似的。不晓得为啥。

5. 电脑出了状况，一直当机、自动关闭。我电脑里的资料……

6. 拿起搁在书橱上的日记本，抹掉日记本上的灰尘，打开。我原来有整整一个月半没写日记了。那只有300页的日记本还有30也是空的。我不晓得还要继续写下去否。

7. 最近凡事都很不如意。但愿明天会是很好的一天。希望如此。

2008年3月12日                           雨

1．  今天晚上的课我旷掉了。宿舍有活动。

2．  整个活动流程很不顺利。第一次当Stage Runner，没经验，帮校长或上台致词嘉宾调麦克风时更显得手忙脚乱的。

3．  活动结束，收拾完毕时已经是十二点。

4．  很累，洗澡毕，会周公去。

2008年3月13日                           雨

1．早上终于见到宿舍的经理，木私大发。和他商量好向学生事务部申请的活动经费后，到处找打印机把信件印出来，不得已，自掏腰包到旧楼印。

2．今天连上了八小时的课。累。脑袋满满的， 如吸满了水的海绵。

3．上散文课时，想不到要问什么问题，就只觉得那几篇作业显得敷衍了事。脑袋很重，看不出问题所在，不是不想问问题，但我真的不晓得该问些啥。不想因要问问题而问。很难得，四位文章作者回来与我们交流。明瑞也问了一道问题：我们这一年的要出书吗？ 我想要，但我在想，我不够资格，出书的目的何在？我还弄不清，暂时不去想了。博乐园一直催每人交出一篇稿，我没写，最近也一直在忙活动，有时间吗？或许这真的只是我懒惰创作的借口。

4．上翻译课时，没和他一起坐。这星期的课都这样。

5．最近几天上课总离不开冷衣。最近很怕冷。不晓得为啥。是我的心冷了，对身边大大小小事情麻木了吗？不晓得。就觉得最近身体状况不太好似的。两星期多，接近三星期没回家了。想念妈妈煮的汤、菜。这周末得赶作业，又没得回家了。

6．妹妹拨电告诉我，家里的电脑中毒了。是我上回回家时感染到的。唉。

7．博升的志宏拨电问我明日有去博升会员大会否。我告诉他我会过去。博升的朋友仍旧是我当初认识的博升朋友，对我的那份真挚从未因我忙碌于其他事务，减少参与博升活动而改变。

8．今天到学院办公室拿下学期的科目时间表。下学期的上课时间表排得还蛮漂亮。三天早课，没晚课。也好，让我早睡早起。很快的，下学期我就大三了。不想酱快就升上大三，因为很快就要毕业了。我不想。下学期就不能和他们一起上课了。

9．累了，去睡吧。晚安。

你·泪

我看着你泪痕满脸，叹息。

1986年6月10日那一天，你发出了生平第一次的哭喊声，你的泪腺自此无法正常操作。观看悲剧时，你会偷偷拭泪；看见父亲狠狠地掴了母亲几巴掌，你泪流满脸，无能为力，只有躲在一旁呜呜哭泣；与别人谩骂争论事情时，你会情急之下红了眼，任由泪珠在眼眶内打滚；开心时，你也会喜泣而泪，就如你知道你在高等教育文凭中考或佳绩的那一刻。

健，你在两年前认识的一个名字。一百六十五公分左右的身高，瘦小的体形，黝黑的皮肤，瓜子脸型，炯炯有神的双目，高耸的鼻尖，吸引了你。学历不高的他，风趣的言谈却让你对他印象深刻。偶尔间断的问候信息联系着你们。一段日子后，你发现对他已心生情愫。

你热爱传统文化，尤其传统游戏，正逢踏入大学门槛后有机会学习扯铃，你迫不及待投入其中。沉醉于扯铃的世界里。当你获悉他懂得舞龙，又会高桩舞狮时，你对他更心生仰慕。你觉得你和他不再有距离，单纯的你更说这是绝配。你甚至曾幻想与他同台表演。虽然这是不可能的事，你却殷切希望着。我拿你没法子，唯有任由你自甘堕落，沉醉在你的幻想世界。

你哭丧着脸向我哭诉，那天他告诉你他患上了胆石病，得进行切除胆脏手术。你听见，愣了。他要你为他守住这秘密，包括不能告诉你母亲。你应允了他，但最后你还是告诉了我。你食言了。我劝你甭伤心，你说你无法自制，心如焦焚，为他担心。我摇了摇头，不再说话。

就在他动了手术的次日，你瞒着家人，只身搭了历时一小时半的车程，从莎亚南转了两轮巴士，到吉隆坡圣陶沙医院去探望他。你这么做只为了要让你心中的大石放下，或许，你也殷切希望他能感受你对他的那份真诚。

你抵达他的病房，他惊讶。不久，熟悉的倩影出现。是素，一个和你只是点头之交的一个女生。看见他俩谈得甚欢，你心一沉，沉入了无底的大海。你开始觉得情况不对劲。你和健在十分钟的谈话根本不及他俩短短一分钟的谈话！

后来，你看见素喂着他吃粥。当时的你只有眼睁睁地看着，无法言语，心里想着为何喂他吃粥的人不是你？为什么……并很努力地往泪水往肚里吞。素离开了，你继续呆在那儿。你把亲手制作的祝贺卡递给他。你看不见他脸上露出丝毫的欣喜，只有淡淡的一句“谢谢”。你离开病房时，泪水滴在了病房门上的门栓。

踏入家门，你压抑已久的泪水如失控的水龙头般，哗啦哗啦地洒在你的被单上。你之前筑起的决堤彻底地崩溃。母亲被你的举动吓着了，不解。你哭丧着脸，对母亲倾诉你在医院内所见所闻。母亲不说些什么，只任你尽情地哭，拍拍你的肩膀，你知道，那一刻，母亲的心也很痛。她疼心你这不曾恋爱的丫头在感情路上摔了重跤，她并不因你瞒着她的事而发怒。

许久，你的头开始疼。你止哭。母亲说了一句话：“不值得为一个不爱自己的男人哭泣。在先爱别人之前，须先懂得爱自己。睁大双眼，看清楚，摔了一脚并不代表永远站不起来。”你脸颊上的泪痕犹在。当下的那一刻，你决定把自己从那段感情中抽离。你告诉我说你不会再哭。我但愿你真的言在必行。

我以为，你只是在感情世界里才会显得那么脆弱。孰不知，你在日常生活中亦是如此。接下中文学会主席一职的你，在监督新春活动，协调各年级同学帮忙售卖春联时，你差点溺毙于众声四起的怨言。若非身旁的同学及时给予开导，你脸上的泪痕必定难以拭去。

你一直深信，只要很尽责地把本份做好，就算自个儿吃亏也没关系。因此，你便凡事亲力亲为，默默耕耘。然而，那天你对这我哭诉，你说别人看不见你所过付出的，还在你背后捅了你一刀。依稀记得，当初你曾告诉我你会尽心尽力办活动，并在三年的大学生涯中好好学习，装备好自己。当初你秉持着的意念都抛到九霄云外了吗？哭，不能解决问题啊。哭了之后，是时候重新出发，世上没有一个领袖的作风是能获得所有人的赞同的，有人在你背后批评你证明你有被别人批评的价值。凡事没有十全十美的。你点了点头，心中似有了决定。

你是个容易自责的人，凡有事情做不好，你总默默地承受外界的指责。这不但令你不受人尊敬，别人也会看不起你。你很害怕得罪人，故所作的每一件事情时都小心翼翼，一昧为别人着想，却往往忘了顾及自身的安全、利益，甚至对自己造成的影响。你这么做只会让你承受无谓的压力啊。你有个习惯，当压力快把你压得快喘不过气时，你爱以泪水来洗涤你心中的不快、忧郁、委屈、甚至愤怒。你把你的泪水形容为“过云雨”。你告诉我说你爱那过云雨。这样并非不好，但应适可而止。好了，别再哭了。哭多了只会让人对你厌倦。

我再次看着你泪痕满脸，叹息。原来，你只是个表面看似坚强，但内心却是脆弱的女子。哭，只是一个抒发情绪的管道，不是解决问题的方法啊。

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这是第二次的创作。分数和上一篇的创作一样，这证明我根本没进步。这次老师给的评语更少了，只有两个字：散漫。我有点失望。我期待老师能写更多。但没有。

慧仪初次看我这篇创作时，说我写得太露，所有事情都摊开让别人知道了。我这人就是这样，不懂得掩饰。有件事要先申明，放上部落格的这片文章中的人名我改掉了。我不能在这里写出来。虽然我知道他不会看见这篇创作，但他身边的人会看。事情已经过去了，我不想让太多的人知道。我也想把这件事情忘掉。

身边的朋友不是写母亲、祖父，就是写身边的人。我觉得应该为自己写一些东西，所以我写了自己。说实在的，我不晓得要怎么改。整篇创作没有重心。想写自己，但不自觉地兜到那件事情去。我忘不了的不是他的好，是他对我造成的伤害。或许说是我自找的伤害可能更为贴切吧。

最近的题材都是在发泄我的不满情绪，感觉上是在无病呻吟。弄得身边的人都和我保持距离，深怕随时会踩中我设下的地雷般。抱歉，我其实没啥事啦！曾经有朋友告诉我，有啥事要找人倾诉，不要闷着，让上我部落格看的朋友很担心。最近的我确实面对很大压力。谢师宴（虽负责监督的不是我，是健珉，但若有啥事，我觉得矛头还是会指向我。）、宿舍补习班的事宜、麦田书目、作业、考试……很累。最近身体状况也不太好，很怕冷。我希望能让我撑至考试结束。

写着、写着。似乎越写越远了。今天连上八个小时的课，很累。就这样吧。但愿大家能针对这篇创作提出看法。褒贬我都乐意接受。谢谢。

宿舍距离系院只有十分钟的路程。每天早晨，总会看见一群学生鱼贯似地涌进巴士；另一些学生则悠闲地往系院走去。我曾是前者，也曾是后者。

依稀记得，我初次踏入博大校园时，第一步脚印深深地烙在宿舍附近的操步场上。当时，那旷大的操步场上泊满了汽车，好像一只又一只的乌龟般，憩息在那炎热的粕油路上。那平时人烟稀少的操步场便是从宿舍步行到系院的必经之路。

操步场旁虽栽了整齐的一排树，但那些树对步行至系院的学生来说，无疑只是让我们看见树荫却得不到树荫的庇护，只能与它渐行渐远。撑着伞，在那空旷的粕油路路上行走，静静地，不必说些什么。左右的脚跟交接地碰触地面，回头，宿舍与我的距离越来越远。走到操步场的尽头，再回头，举起手掌，掌心盖过了宿舍。原来我如此容易便可将住了四、五百人的宿舍抓在掌心中。那，当我在宿舍房内时，别人岂不也如此容易地把我掌控于其手中？我不要……

穿过操步场，眼前便是循着大陆的人行道。人行道的左侧排了整齐的树木；右侧则是榴莲园。这小径不宽，只能容纳两人并行。踏着那砖头所砌成的小径，拼命地呼出二氧化碳，与左侧的树木进行一项重大的交易，我提供二氧化碳予它们，而它们也提供了新鲜的氧气给我。走在那布了枯叶的小径，偶尔还可以让散落在地的枯枝及枯叶被踏碎后传来的“咯咯”声伴随自己，直到隔着系院与榴莲园的那条粕油路。

过去的一年半，我总不爱步行至系院。原因？我的惰性所致。无可避免的是，自从我接下中文学会副秘书一职，每当执委会议结束后，总是没有巴士载送，唯有与同是中文学会的执委们步行回宿舍。夜渐深，但那原本应该沉睡了的小径被我们一群为数十余人的嬉笑声吵醒了。小径上的枯叶被摧残得无力再呻吟。偶尔传来“卡嚓”一声，又一只蜗牛变成一堆肉团，葬在小径砖块之间的缝僚中。

残害了几只蜗牛后，我们一行人总会踏过一道门旁的小路，来到了那旷大的操步场。被我们抛在后头的砖块小径又恢复了它应有的宁静，为那些可怜的蜗牛默哀。每当晚上经过操步场时，我总期待。期待看见屁股会发光的萤火虫。哪怕看见那么一只也好。看见萤火虫，我们大一的执委总会兴奋地叫喊着：“萤火虫耶！”叫喊声中，我的声音最响。我觉得自己好幸福，在布满了泥水钢骨的城市里长大还有机会看见萤火虫。

晚上，旷大的操步场更显得寂静。在那操步场上胡乱行走的我们破坏了那股宁静。操步场上没任何人，除了我们。走在那夜间的操步场上，凉风不时扑面迎来。偶尔雨天时，脚踝也被那沾湿了的裤脚冻着了。走着，走着。这为时五分钟的路程足以让我们在谈笑声中互相了解彼此，无意间也为我们这群执委培养了一些的默契。

二零零七年的十月，中文学会会员大会结束后，我以新一届执委的身份，再次踏上那砖头砌成的小径及操步场。一如往常，一起步行回宿舍的执委们仍用那一贯的嬉笑声打破了操步场上的那股寂静。但，我却变得沉默。肩上多了一份责任，即在未来的一年中带领其他执委把中文学会办的更好的责任。这种感觉和我在中学时期担任华文学会与女子军的主席是不一样的。莫名的恐惧与担忧突袭我的心灵。

第四学期，我想我是时候好好享受步行至系院的路程了。另，从宿舍至系院的巴士常不准时把我们载到系院上课，我选择了步行去系院。故此，我拥有了更多的机会独自欣赏操步场上的风景及享受小径左侧树木为我提供的新鲜氧气。独自步行也是一种享受。趁步行时的那段时间好好思索自己的现状及未来，也让自己冷静下来，处理情绪上的事宜。

我想，再过一年后，我可能不再有机会踏在那旷阔的操步场上，也可能不再有机会走在那布满枯叶及枯枝的小径上了。珍惜，使我唯一能做的一件事，也是让我毕业后留下美好回忆的方法。

操步场、小径，你是我大学生涯中的一块拼图，让我大学生涯变得更为完整。

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上散文课第一篇即席创作，范围为“我的大学”/“我的大学的……”。这是我在两个小时内的“呕心力作”我现把整篇文章原封不动地搬上来这儿了。过后，林老师把这片文章分回来时，评语如下：

太过平铺直叙了。

可以少交代路程，多捕捉感触。

要注意语言的简洁。

对我来说，分数不重要。当初选择选修散文课时是希望给自己一个学习的机会，至少修完十四周的散文课后，我对散文有所了解。很少写文章，写出了这么一篇的文章，我知道了自己的写作水平到多少。我曾告诉身边的朋友，我写文章要靠灵感，看来我的灵感也不是什么灵感，或许不过只是自己懒惰的藉口。

其实，在写着篇文章的时候，思绪很混乱。原本只想写那路旁的砖头人行道，但觉得没什么内容，故将操步场也纳入文章内了。现在看回这文章，我觉得自己写的好烂。好像是小学生在写作文般。是自己太贪心了，以至最后自己也捉不住文章的重心。

我的修辞本就不好，都怪自己平时没什么阅读。（最近都在读教科书）文章中的物都没有固定名字，一会儿人行道，一会儿小径的。我现重读此篇不像样的文章，我自己都混淆啦。

我发觉自己在写文章时会太露。另，我也很贪心，总爱把许多许多的事物放在一篇文章内。句子也不通顺，不难发现我的文章总出现长句，那种要让读的人喘不过气来似的。

迟一些，我会在修改这篇文章。初步概念会把文章中的操步场和小径区分开来吧。故请期待我修改后的文章。但我不保证修改后的文章能让大家满意，但至少会好过现在这篇吧。我会尽力的。呵呵。

第二篇创作的散文交上给林老师了，范围为“描叙一个人或一个地方”。我选择了描述一个人。据悉，有不少同学写他们的母亲。但我不是写母亲，虽然我也很想写我母亲。待老师把文章发回来后，我会把文章连同老师的评语放上来让大家看看。

另，请大家看了我这篇不像散文的散文（我也不晓得像啥）后有任何感想及评语，欢迎告诉我，让我有多一个学习与改正的机会。谢谢咯。

身边的朋友回乡投票了。我留在宿舍。除了要赶作业，另一原因是我没得投票！！！

去年我满21岁后的一个星期便到离我家最近的大型邮政局登记为选民。当时的我还看见柜台的人一字一字地把握的资料输入进电脑的。

今年3月8号选举。两个星期前上网查询我的投票选区，奈何我得到的答案竟是大大的红色字眼：RECORD NOT FOUND。我不相信，用马来文查询，结果出来又是大大的红色字眼：REKOD TIDAK DIJUMPAI。

哇！天啊！怎么会酱？当局不是说去年十一月前登记的人民都有权利投票吗？我登记的日期距离十一月尚有五个月，难道我真得没权利投票吗？这是什么道理啊？真的气煞我了！！！害我兴致勃勃要准备去投票啦 ！

企图把我登记成为选民时的那张单据搜出来，找不到……母亲把整间家搜过了，重复翻找我的文件夹，我自己也回家帮忙找，最后还是找不到！！！算了，唯有接受事实，这次大选投票么没我的份儿。

但愿所有有机会投票的朋友，善用你手中的一票。投票快乐。 ^_^!!!

为订书机装上订

不小心一按

钉子插入中指头

哎呀

好疼

把钉子拔出来吧

血

立即

一涌而          出

我是笨蛋、是傻瓜 · 我不是笨蛋、不是傻瓜 · 我是笨蛋、傻瓜· 我不是笨蛋、不是傻瓜

最近，做起事来恍恍惚惚的。心神不定，是痴呆要来临的预兆么？不会吧……

我想太多了。我想，呆傻的人，是要人来看护的吧。

2008年2月23日

今天遇见一位久违的朋友。我和他在博营中是同组组员。好久没见到他。

今天见到他已剃了光头。我好奇。

后来，我获悉他患上了血癌。

我的心一沉，沉入了没有底的大海。

他看似很坚强，还很开朗，根本不像是做过了三次化疗的血癌患者。

我真的不知该说些什么。

我会为他祈祷，并由衷地祝福他：早日康复。

前运，你一定要好起来。

曾经，我和你是如此地靠近，

我也尝试想窥探你脑袋的想法，我似乎是成功了，其实我却失败了。

不知道何时开始，我和你的距离，已越来越远。

或许，我只是你假期前暂时代替你朋友陪伴你的“代替品”吧。

我，原来只是个称职的“代替品”，并非称职的朋友。

吐血……

2008年2月23日                                       晴

我出席了今年的博大新春文化大汇演。去年没出席，去年的演出我无可置评。今年的汇演我在现场，我倒想提出一些我对今日大汇演的看法。

首先，说明下午一点能入场，我大约一点半左右才真正坐在礼堂内的椅子上。这还好，反正这是我预料之中的事。怎料，那尊贵的“惰讷儿”整整迟到了一小时。在礼堂内的观众就是等啊等啊。爽爽就看着舞台旁那两荧幕显示的卡通片，不爽就自聊自的，再不爽就干脆会周公去。我最受不了那又慢又听似乌龟在说话的卡通片配音。

大会有六位司仪，司仪的表现不错，尤其我同系的亦惠，若非她是司仪之一，我想我是不会去看此次的文化大汇演的。唯我最受不了的是一位穿着印度Punjabi装的女司仪。她说的马来文好像一支火箭飞过耳际般，根本听不清楚，凶神恶煞的。我宁愿她说回英文好了。另外，大会中有的节目介绍时只说中文，没用马来文、英文介绍，我想：那些在场的外籍学生或非华裔观众群的感受会是如何？试问，这又如何把中华文化介绍给他们认识呢？

开场的是舞狮表演。我想，这舞狮表演是成功的。从未看过舞得如此活的舞狮。看见舞狮，我不自觉想起健。又扯到他那里。

接着，是致词。这是免不了的啦。我无所谓。

再来，是由第七宿舍学生呈现的二十四节令鼓表演。第一次看见他们出完二十四粒鼓，另还加其他类型的鼓，叹为观止。看来最近我在早上时被鼓声吵醒是值得的。呵呵。

我想，今年的节目策划组还真“厉害”，竟找到了四川变脸师傅来呈现表演，总共变了21张脸。据他自己说，他亦是2008年北京奥运开幕的表演嘉宾哦……这暂且不理它是否属实。他精湛的变脸艺技让我惊叹，但我最受不了的是在变脸表演结束后，他却在场内开起其个人演唱会了。唱了三首不合场合的歌，在无知观众的起哄之下，还唱了首“我的未来不是梦”才肯罢休。他唱的歌不是如原版般的音乐，而是改编成摇滚般的音乐，真让我耳朵活受罪。受不了了，借故上厕所“避难”。在场的非华裔观众总算见识到何谓的“中华文化” 了。在一个如此大的场合内这么一搞，还像话吗？在上厕所时，才从筹委口中获知这不是他们预料之事，个个在冒冷汗，也被吓着了。这下好，就当作是给主办当局的教训吧。

终于，风暴过去了。接着是扇子舞表演。我觉得还可以，不至于糟糕。再来，是音子工作坊和华乐合奏一首新年曲。华乐“寡不敌众”，琵琶和箫的声音被西洋乐器所发出的声音掩盖了。

最后，是话剧呈现。这话剧也还蛮长的，历时一小时半。演员的演技确实不错，奈何就是让我觉得不自在的是配乐与话剧似乎搭不上，太多的灯光效果，弄巧反拙。但整体来说，还合格。但最令我不满的是他们把扯铃穿插于话剧中，这是什么意思啊？当初不让扯铃组表演就算了，后来又吃回头草，说要让扯铃组演出，但却显示不出半点的诚意，最后又将扯铃其中三个基本动作融入戏剧内，这岂不是侮辱扯铃组？或许你并不认为他们这样的举动有侮辱意思，但既然不打算把扯铃表演放成一个独立的表演，这举动不是为了让所有人知道博大的扯铃组没能力么？只能被插入戏剧中。唉。在戏剧中加入带有中华文化色彩的扯铃就算是发扬中华文化的方法之一哦？算了，或许是我真的太小心眼，自己在钻牛角尖而已。但我并没否认演员们的用心。我相信他们是练了很久的。

文化大汇演在六点十分结束。暂且其他的不说，就说说这次的新春文化大汇演中的表演，舞狮、二十四节令鼓、变脸、扇子舞确实是算是中华文化，但其他的节目却难以凸现所谓的“中华文化”了。可能是我食古不化，但我确实不太喜欢传统与现代合并的“成品”。我对传统始终还抱有一份固执。我很难接受。

最后，我想说，办一项活动并非容易何况是办一场如此大型的活动。但这项活动的确还有很大的进步空间。我只希望，若要邀请别人表演，请沟通好，并显示您的诚意。今天，整个汇演历时五小时，我在那里的其中三小时我觉得是浪费掉了。